路遥在《平凡的世界》里说过：每一个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。
在我们成长的道路上，一定会有一些人、一些事，让你在某个瞬间突然长大，达成这个阶段的“觉醒”。
在Soul星球里，也有一些关于“成长觉醒”的故事，他们有的是因为失恋；有的是因为失去亲人；也有某些意外带来的收获。
来看看这些故事。
那些属于我的“成长觉醒期”
亲人离世的那一刻，我突然长大
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来自@王侯将相星球
记得小学3年纪的时候，突然有一天想到了“死亡”这个事情。
半夜睡不着，就在床上翻来覆去的想，想到有一天自己身边的亲人会死，自己也会死，死了之后不知道会去哪里，突然觉得汗毛直立，害怕的瑟瑟发抖。
从那个时候开始，对“死亡”的恐惧就经常让我在半夜突然胆战心惊。
我5岁的时候爸妈就离婚了，一直呆在奶奶身边生活，上大学的时候奶奶给我纳了厚厚一床褥子，那床褥子陪伴我整个大学的时光。
大二那年，我早上被一通电话吵醒，爸爸在那边冷静的说：“家里出事了，你坐今天中午的动车回来吧。”
那一下心脏跳的好快，我猜到也许是奶奶不在了。
收拾东西，订车票，跟室友冷静的谈笑着交代自己要回家，向学校请假。天知道我怎么把这一切做的那么克制。
但是那个当下，我明白身体里有一部分东西不在了。伴随着失去的那部分，又有新的东西长了出来。
回去之后的追悼会，我看着奶奶躺在一个大盒子里，她的脸色青白，那张无比熟悉的脸庞非常陌生，人死了之后好像和活着的时候是两张面孔。
所有人都在哭，我却被疑惑和不可置信包裹着，哭不出来。
那场死亡的仪式冗长又迅速，我还没来得及有实感，一切就结束了。
奶奶走了之后，我开始经常看一些哲学书籍，寻找关于“死亡”和“无常”的答案，当然大部分时间它们只像一种没什么功效的暂时镇痛剂。
人是一瞬间长大的，现在回看才发现这句话有多么正确，她悄然离去的那一刻，我的童真、无畏、快乐，好像也在那时被抽走。
我突然明白了人的一生是怎么回事，明白了无常，明白了成为一个大人胸口沉甸甸的感觉。
和初恋分手那天，我懂得了爱情
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来自@元气才子星球
17岁那年，当时的初恋女友甩了我。
我们从15岁纠缠到17岁，高三的上学期，她用一个电话结束了我的初恋，她也是我第一个想娶的女孩。
那时候痛苦啊、生无可恋啊、第一次感觉心痛是个生理的事情，走在去学校的路上，肚子那里酸酸痛痛的，好像被人打了一拳。
分手之后一个周末，我家里人都出去了，我想给她打最后一个电话，一遍一遍的拨过去，那边一次一次的拒绝掉。
我把自己锁在房间里，用一把水果刀割向了手腕。
再次醒来的时候手腕边流了一滩血，但已经凝固，家人还没有回来，我没死成，她也还是离开了我。
我自己手臂裹了个毛巾，打车去医院包扎消毒。
从医院包扎好以后一个人离开，漫无目的走在大街上，走到天黑，坐在公园的长椅一个劲的流眼泪。
心里不服、疑惑，为什么感情这回事，哪怕另外一个已经做好了共度一生的准备，但只要其中一个人说结束就结束了？
看着天上的云来来去去的一会儿遮住月亮，一会儿离开月亮。
那一刻觉得无力，也发现了似乎这就是生活的真相。
终于觉得肚子饿了，拖着疲惫的身体，什么也懒得再想，慢慢走回家。
那天之后，突然觉得自己不再是一个孱弱的小男孩，开始明白世界上的一切都是来来去去的，而对自己最负责的方式就是冷静的接受。
算是某种“觉醒”吧，之后的性格改变了很多，变开朗了，豁达了，愿意跟外界接触了，因为只要不期待太高，就不需要包裹自己。
确诊抑郁症的当下，我开始为自己努力
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来自@温和艺术家星球
大学毕业的那一年，我找工作失败、考研失败、跟交往两年的大学男友分了手，最后索性回了老家。
在家里的日子，天天躺着看漫画、打游戏、睡觉，不想接触社会也不打算认真找工作，然后跟爸妈的矛盾也越来越多。
那段时间非常尴尬的是我没有收入，又是一个大学毕业的成年人了，点个外卖都不好意思问父母要钱，自己的生活一团糟。
看着同学们上班的上班读研的读研，又有压力，但是又没有勇气迈出去。
从6月瘫到了12月，终于觉得不太对劲，去医院检查，重度抑郁症中度焦虑症。医生开了一堆药，告诉我要停工停学，开始在家静养吃药。
被宣告抑郁症的当下，莫名觉得有点可笑。
凭什么我一个活生生健康的人，在家自暴自弃躺了一年，就等来一个“抑郁症”的结果？
凭什么我的生活，要用那些小药丸才能平静的过下去？
我的身体和生活，不是应该自己掌控的吗？
确诊的那一天，想了很多，下决心不再刻意让自己嗜睡、空虚、消耗时光了。
而是想改变，想试着早睡早起，做点什么事情，甚至拿我爸的字帖每天练一个小时钢笔字，也努力坚持做一点运动。
那一刻感觉不想再这么下去，也不甘心放任自己当一个废物。
冬天过去，我的心情和身体状态越来越好，正巧遇到一个老同学在创业，他联系我去他的公司做策划，于是我就终于打算走出家门，去北京开始工作。
那个被告知“抑郁症”的瞬间是我的“觉醒期”。
从一滩烂泥发展成抑郁症，又因为自己的狗脾气不信邪，把生活从沼泽里努力拔了起来。
当了16年差生，我拒绝继续混下去
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来自@品质小资星球
从小成绩就很差，扶不上墙那种，沉迷于上课睡觉、去网吧打游戏、和父母吵架这几件事。
高一下学期，再创辉煌，考了一个全班倒数第五。
因为没脸让我妈开家长会，于是去网吧在网上找了个家政公司，从家政公司雇了一个阿姨帮我开家长会。
要放暑假了，班主任突然随机给各家家长打电话沟通情况，结果我妈接到班主任的电话，才知道我考了倒五并且“花钱雇妈”帮我开家长会的事。
那天我又从网吧回来，我一进门就被勒令跪在门口，我妈拿着鸡毛掸子边抽我边哭。
“成绩差还学会撒谎了是不是？！”“等你进了少管所我就再也不认你了！”
我妈哭的鼻涕眼泪满脸，那一刻我突然觉得心疼。心里的一个角落，开始融化、瓦解……
说实话我的家庭很幸福，父母对我没有什么太多的要求，只要好好做人，成长的开心，不撒谎不讲脏话，他们就不会给我太大的压力。
可是我太不争气，虽然当混混也当的充满“仁义”，但毕竟是不学好。
那个暑假我哪儿都没去，每天呆在家里，思考了很多很多。
有一天电视里放《指环王》，我从早上看到下午，对里面的故事入了迷。
原来看似不起眼的普通人也可以抱着一腔孤勇去探险；原来为正义、为理想、为友谊，可以让人的生命焕发奇迹。
那个瞬间，我感觉被一束光包裹，彻底从泥泞里挣扎出来。
暑假过去，突然懂事了一样，不想再当差生，我要优秀，甚至要当第一名。
不为我妈的眼泪，不为老师的期待，只为我自己。
然后就开始认真学习，而且认真学习之后才发现，学习怎么那么有意思，比什么装备皮肤排位有意思多了。
高二上学期，第一次月考全班19名，第二次期中考全班第2名。
直到现在，我已经工作一年，这份收获不只于最后我考上了一所211大学。
而是我爱上了求知，爱上了寻找一份属于自己的路径，解决一个问题。
那是迄今为止，我生命中最好的夏天。
